三个月前结束了11年的婚姻,我出轨了

作者:匿名用户
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三个月前结束了11年的婚姻,我出轨了。
前夫是我的第一个男人,外形无可挑剔,工作待遇很好,就是经常经常出差,一年有三分之二的时间不在家吧,大男子主义严重,性格沉闷,想法会比较偏激,可能是凤凰男的原因。
我没怎么认真谈过恋爱,和前夫相亲认识,觉得人还是挺聪明挺有责任感的一个男人,虽然家庭背景差距比较大,但是那会儿年轻啊,哪里想过什么三观之类的问题,对我说不上很好,但是没有比较也不知道男盆友对女朋友应该什么样子,于是恋爱两年后领了证,开始搬出去在外面租房子住。
其实当初应该有所察觉,我们谈恋爱的时候,就发现他和成都的一个女网友还有烟台的同事有暧昧(工作原因,他会常年在各地分公司和基地出差),可是那会儿单纯的只是以为聊骚而已,没有想那么多,于是在他发誓说没有进一步的关系的情况下,选择原谅。
结婚以后总体上说还是挺甜蜜的,经济压力不大,二人世界过得还不错,虽然他经常不在家,我自一个人追剧,看电影到也过的不无聊,平平淡淡吧,大概相亲结婚的状态就是这样,我从来不会作,撒娇或者依赖,花钱很节省,也不要求过纪念日,他也从来不会买花买礼物哄我开心,不过工资卡乖乖上交,我们迅速就进入了老夫老妻的生活状态,中间闹过几次矛盾,也是因为生活理念和家庭观不太一样引发,结果基本上也都顺了他的意,以我认错示弱告终,我也会委屈,但是想想他本质上还是善良的人,就是喜欢认死理,所以也就不太计较了。
中间因为去外地在职上学,打掉一个孩子,后来再想怀孕费了很大的劲,到处寻医问药,就在这个时候,发现他出轨了,我很平静的没有闹没有揭穿,就是默默关注事态的发展,但也就是从这个时候,发现自己对他的感情有了变化,原先很笃定信任他就是我一辈子托付的人,突然发现他就是一个相当普通的男人,他在我心里的形象一落千丈再也不美好了,但是也不知道当时自己是怎么想的,居然没有想过离婚,还心里为他开脱,可能是要孩子的压力太大,甚至自己自责不能生孩子。
后来还是怀孕了,他对我也还是和以前一样,根本没看出有什么变化,就是一个正常的好男人呵护自己怀孕的妻子,会因为即将成为爸爸而兴奋,他出轨的事情,我也就慢慢淡忘了,自己也不娇气,家务活照做,一直上班上到最后一天生产,照样自己挺着肚子坐公交车,吃快餐店的午餐,自认为不作不闹不矫情,够懂事了。
孩子出生以后,一切都变了。
公公婆婆被他叫来看孩子,一起住了两年,家里一地的鸡猫狗碎略去不表,各种摩擦各种不满各种抱怨,无论是和家里四个长辈,还是带孩子,任何事情都会发生争吵,然后就是长达几个月的冷战。此刻我才发现这个男人真的是和我是两个世界的人,我也更加确信了一件事,就是他从来没有真正的爱我,他只是爱他自己,而我对他而言,只是一个合适结婚的女人。
唯一值得庆幸的是,我们孕育了这个世界上最可爱的孩子,也是为着孩子,又咬牙坚持了五年的无性婚姻。
自己开始把精力放在工作上来,每天用工作麻痹自己,只要他在家,一定会加班到半夜,不愿意回到冰冷的家,而他不在的时候,会带着孩子玩耍,尽一个母亲的责任。发生了任何事情都不会对他讲,自己默默处理,经济也早就分开,从孩子出生以后没有花过他一分钱。一个月不会说超过二十句话,出差半个月去了哪里我也从来不问,也没有电话。期间也谈过离婚,每次沟通后也会觉得以后要好好过日子,但是不出半个月,又会回到冷战的道路上去。那时我才知道,他的出轨对我有什么影响,那就是不再信任他,也心安理得地伤害他,不会像以前一样在乎他的感受,而是我想怎样就怎样,也就是,我发现我完全不爱他了。同样他对我也是不闻不问,我的车子出了事故,他只关心赔多少钱,我做手术静养,他只是站在卧室门口看了我几眼,我喝酒应酬回来在卫生间狂吐,他也安心的看iPad当没看见。我也没再为他洗过一次衣服做过一次饭,两个人在一个屋檐下,却好像都是空气。
就这样去年,我出轨了。对象是和我一起到公司认识了十五年的同事,背景相似,都是本地人,各方面能力我都很欣赏很佩服的一个人,曾经默默喜欢我很久,不过我一直不知道,两个人发生关系以后,他才告诉的我。有两个女儿,和妻子离婚又复婚,感情也是一般般,两家人也认识,就像男闺蜜一样,没想到一次应酬后,就发生了。接下来我沦陷了,体会到了男人对一个女人的宠爱,体会到了什么叫呵护。说实话,他虽然各方面也是不错,条件比起我前夫,还是差了很多,可是我不在乎了,豪车豪宅又如何?我只是想要一个能理解我的想法,能和我沟通的伴侣。
跟前夫提了一次离婚,这一次是我主动提的,无奈前夫的一句话把我吓跑了,他说知道孩子的抚养权争不过我,所以如果离婚孩子归了我,他除了给赡养费,不会当有这个儿子,不会尽父亲的义务。我退缩了,因为他真的是个好父亲,我无法想象那么喜欢爸爸的儿子突然发现没有了爸爸会怎样。同时他也坦承有几个炮友,这么多年来都是我逼的,认为我们的婚姻错都在我。我无语,我想不明白。
仍然继续和男同事的不正当关系,没有一点想隐瞒的心思,好像完全自暴自弃了一样,至于外遇对象会不会离婚娶我,我完全不care。于是,手机里的聊天记录被发现了。
前夫一个月的时间咨询律师搜集证据,和我闪电摊牌,孩子抚养权归他,鉴于他经常出差,所以两边轮流抚养,经济上在我的争取下基本是对半平分,从决定离婚到办手续,一个星期。从此,路人。
离婚前夕我问过他,如果我没有外遇,然后和五年前一样,好好的对他,他能不能在未来的日子里只有我一个女人?答曰,男人不可能只跟自己老婆做爱,只要心在这个家,不离婚就可以。终止了我对他最后一丝可能未来还会复婚的念头。
现在的我,自己觉得还好,有房子车子和存款,工资养活自己绰绰有余。我渣吗?烂吗?骚浪贱还是不得好死?也许吧。但是我的出轨,内心真的不后悔,我做的唯一错的事,就是没有早一点离婚,早一点认清自己的内心果断离开。
没有感情了,一定要火速离开,不要抱着幻想。不过话说回来,没有出轨对象的存在,根本意识不到自己的生活是多么糟糕。大部分出轨的人都是这样吧。当然纯粹满足性欲,不在此范围。
你觉得这个礼物如何?